A văduvi conştiinţa cu paloarea lui Bahus

Apăi parcă am şi uitat a posta, sunt searbădă din punct şi virgulă de vedere şi auz a scrijelirii cibernetice.

De când se termină sesiunea peste noi mai ceva ca un nene cu tatuaj pe ceafă într-un film porno, nu am voinţă decât să mă scol şi să mă semi-obosesc pentru a dormi din nou. Hârtiile, manualurile, cursurile, creioanele şi ascuţitoarea roz cu Jonas Brothers (la care le-am dat foc teroretic cu un marker roş) încă îşi întind burţile pe masă, supt masă, supt pat, prin genţile din a mea cămară. Încă am impresia că mâine tresă dau eggzamen la vreo biostatistică, biofizică şi orice altceva ce începe cu bio- şi ştiu că nu-mi va folosi practic vrodată decât în discuţii la vro’ cină împopoţonată cu oameni cu papion din industrie. Pentru a împunge acest amar am speranţa că diseară voi lacrima de emoţie la întrevederea cu un metru de techila.

––––flatulaţiunea galaxiei––-

Desigur, încă nu m-am dezvăţat întru a-mi da întâlnire cu tot felul de bipezi cunoscuţi pe internet. Merg spre un drum sigur şi pavat cu id-uri de mess al violării voluntare. Totuşi, această practică personală plină de surprize monumentale a fost depăşită de o bună prietenă (nu, nu o să zic că e vorba de Uţa) care într-o crepusculară dimineaţă a sunat la un oarecare serviciu de internet, pentru a se plânge de decăderea acestuia înspre inexistenţă. Problema a fost rezolvată, iar înspre recunoştinţă această bună pretenă care nu e Uţa a spus cu virtuozitate nenelui de la telefon: „Vă datorez o bere”. Acest nene s-a frământat în existenţa lui, de 3 zile şi 3 nopţi mai târziu a sustras numărul fetişcanei în cauză şi a sunat-o înspre deznodământul unei întâlniri aşadar colectarea premiului promis. Duduia, care încă nu e Uţa, şi-a periat faţa de blind date şi a pornit (yeah, porn) în nevrednicia nopţii înspre acest encounter. O felie bună de timp mai târziu s-a întors, spre dezamăgirea ei, încă neprihănită dar cu o pilă la seviciul cibernetic. Eu, desigur…mă parangheleam cu biostatistică.

Nu e nici o povaţă aici ci doar încurajarea decăderii internetului în păcatul de a nu merge căci se poate solda cu o exotică întâlnire, nu-i aşa Uţa?

–––––comuniunea om-sticlă de vodka–––––

Nu îmi dau sama cum au trecut aceste 5 săptămâni de sexiune. Crecă mi s-a activat simpaticul de am fost dusă pe o stradă laturalnică şi stropită cu cloroform şi acetonă că totul îmi e în vrednică ceaţă.

Eggzamenul de anatomie mi s-a părut cel mai fastuos. La practic eram toţi acolo în halate şi bonete spălate, cu mânuşi de graur şi gură de haur, asteptând să întrăm la poveţe anatomice, intrigă mai mare ca în Grey’s Anatomy doar cu mai puţină iubire inter-rasială. Grupa noastră a fost cea mai subjugată de moment, datorită absenţei cu desăvârşire a profesoarei de anatomie de laborator de-a lungul diametrului semestrial. Aşa că noi am intrat ultimii. Eu chiar ultima, ultima întrucât am tot aşteptat să se întâmple vreo nenorocire atomică de să nu trebuiască să îmi fie puse cunoştinţele la nudism.  Am intrat nevricoasă, cu boneta strânsă exagerat de tare după cap în speranţa unei explozii de afirmaţii vrednice peste examinator. Am primit subiectele, 20 de minute de gândire. Un nene egzaminator feroce începuse să îmi sufle în ceafă în speraţa că îi voi oferi ocazia de a mă tranşa la calificativ. Eu, om bucovinean cu meltenism în ADN îl ignor cu desăvârşire, iar el o sacrifică pe Andra, colega mea (Andra, îţi rezerv o bere). Mă sustrag felin la profa de curs, marea Kahună de acolo, asupra căreia plojează o serie de mituri cum că ar pune note mari chiar dacă tolomăcia are pondere mare asupra studentului. Îi povestesc eu acolo năcazul ştiinţific, ea îmi spune să aduc o inimă şi mă încurajează să bag doo degete în aortă pentru a-i arăta că eu ştiu ce şi unde îi aia. Sigur, ăsta a fost un mare pretext pentru îndeplinirea altor fetişuri de ale doamnei. Mă mai confrunt cu nişte idelogii, epuizez şi cunoştinţele, mă uit cu ochii mari şi plin de dragoste la doamnă, ea îmi spune că am terminat şi să mă deplasez felin la eggzamenul scris. Aşadar prin această afirmaţie nu mai întreb nota, fac o cruce cu limba şi mă bucur că m-a trecut şi mă pot duce să o dau cu sniţelu’ în baltă la scris.

Au urmat şi alte doo egzamene pline de suspans care nu l-am simţit datorită oboselii cronice ce m-a împiedicat să-mi exprim orice neam de sentiment uman.

––––calota polară îţi vrea binele–––

Fetele de la medicină au un gust dubios în (gură, hehe) ceea ce priveşte comunitatea de testosteron. Adicătele este un biped la noi…de îi genu’ ăla care stă tot timpul cu mâna ridicată la biofizică (şi nu arată degitu mijlociu), un fel de Hermione Granger. Apăi ‘nezăule că toate îs ude după el. Da, nu înţeleg. Băeatul s-o văzut cu bărbăţia recunoscută şi de atuncia le combină ca la alba neagră, de nu-ţi dai sama unde e biluţa de burete şi unde ţi-s pantalonii şi legimaţia de bibliotecă. O colegă a început să-l combine şi ea pe acest domn, dar e un fel de combinaţie de aia de clasa a 7-a. Nu se salută, deşi se plac, stau în grupuleţe mici înainte de cursuri, se muiesc şi se sună unul pe altul ca mai apoi să se întâlnească la mall. Toate astea mă fac să ajung la concluzia şi ocluzia mentală că bobocimea medicinoasă încă trăieşte în realţionarea amoroasă de dinainte de 18 ani şi că aici când chemi pe cineva la un film în cămin chiar e vorba despre vizionatul unui film, în cămin, cu haine pe tine.

–––aşadar, motoare–––––––

hepi haur- happy hour is from 6 to 10

jocuri de desenat cu penson- peste femei goale?

iutube. povestea povestilor- se facea ca era un el si o ea si niciunul nu si-a vandut virginitatea pe okzii.ro

pastila pe trahee – nu te vindeca de gonoree

draga jurnal – azi mihai mi-a cerut un creion. crezi că mă cheamă la un film în cămin?

palma indiencei – doare la contactul cu ceafa ta

jocuri pat the gedai – …asta chiar m-a făcut să mă întreb puţin.

jocuri de ginire – une’ măsă îi Waldo?

fmei secsi – băutură şi manele şi femei de 7 stele. supa primordială

cloroform cumpar – inteleg, puternic hormonul in al tau pelvis este.

gocuri de boiesc unghii – ai întâlnire cu vrun gedai?

ce se poate intampla daca am furung si a –- a….a…. multumesc ca nu ai continuat.

jocuri de facut cafia – daca nu ai dormit din octombrie mananci cafeaua direct cu furculita, fara distractie

www. secsi beibi – www. redtube . com … mai sigur

poze vezica – te rog nu-ti baga si tu un ciocan acolo

alifi pentru trompe infundate – desigur, a crescut populatia elefantilor cu sinuzita

totul despre albinarie – iti dau id-ul lui Marean?

biofizica medicala ureche externa – facultatea de medicină de la Ilişeşti nu ar fi trebuit să primească autorizaţie

interpretare vise bagaje multe pregatire – trenul iasi-timisoara si nu-ti mai trebuie pregatire multe ca sa visezi bagaje

www. blog nuami tanta – ehm… vrei sa imi spui ca nu ai tată?

A usca rufe la lumina ochilor sau cum a apărut gandalf prin vis ţâpând „u shall not pass”

Băi baeatule băi.

Se termină.

Îi gata.

Prima reacţie referitoare la sesiune: Teh fuc?!

apoi a urmat faza de negare, apoi cea de aproape acceptare apoi un întreg pârâu de simţâminte de repulsie, apoi stârpirea oricărui gând uman datorită lipsei de somn…somn…mn…mn.

Acuma stau învăluită într-o păturice cu durere pe toţi lobulii care sunt stângi şi cu Uţa lângă mine care se pregăteşte să îşi ieie trăistuţa magicală de pleacă la Suceava. Eu ca biped conştiintencător rămâu în Cluj spre a-mi recupera firicelele ştiinţifice la bibliotecă în această şubrezie vacanţă.

Acuma ca acuma, dar atâta aveam de spus că sunt bine dragi 3 cetitori fideli castro şi că voi posta tumultos după ce mă satur de perfuzia de somn..mn…mn ce-mi recomand.

Vă pup pe cel mai gedai dintre frunţi.

*radu bradu are expoziţiune, faceţi bine de îl lăsaţi să vă dea autograf pe sânul norocos.