Cum oarecum am învățat să conduc, dar încă nu știu să conduc de fapt

Sal.

Mno, mi-am luat carnetu în vacanța de Paști, totul super awsum opposum floricele confeti peterecere cu stripperi la palat.

Mega totuși…încă nu știu să conduc…pencă mno am făcut pauză lungă din april până amu când îs iară acasă în vacanțuri…pencă am ovare și sărbătoresc stereotipul femeii care încearcă să parcheze și cumva ajunge pe felinar…pencă poate n-am inspirațiune tehnică și pencă eu când eram tânără și te mai duce tatăl și conduci eu era să calc o vacă și tata a fo like…no bro…nu mai repetăm asta evr…și pencă c c c când am implinit 18 ani aveam alte priorități gen să fiu jmecheră în genere și să port tricouri negre cu Black Sabbath.

Mno șșșșș amu…eu am făcut pe diesel la școala de șoferi și pe diesel mi se pare super că îi așa ca o mare pisică pe care știi cum îi place mângâiată din zgomote și știi ce vrea. Ai mei nu au ceva Lamburghini să zici că îi super silențium, dar mașina îi pe benzy oricum și nu-mi dau seama de nimicăăă…gen dacă îi oprită sau pornită jur de n-ar fi beculețele alea pe bord…n-aș ști diferența.

Mno șșșș amu mă duc cu tatăl meu (Marean, aka M. că așa îi spunem noi, așa foarte jamesbond-ish like) să mă învăț întru a fi spaima șoselelor xxx nfs gta remix minodora.

Șapai prima oară când am fo, o zis el că îi super important-pants să mă învăț să pornesc în rampă și eu eram like pfssshh you trippin ballz M normal că știu. Ei bine, universul s-a asigurat că voi primi o palmă între ochi și încă un scuipat în plic cu taxă inversă pencă ce îi diesel și ce îi benzină nu-i tot una, dar chiar super diferite și confusing și o enigmă totală ca structura aminoacizilor pentru o bucată de linoleum. Șapai m-o dus M. undeva unde avem noi ceva pamânt (care se numește 10 prăjini și aș dori să adaug pe această cale că încă nu îmi este clar conceptul de prăjină ca unitate de măsură și de ce trebuie fix prăjină să fie, dar mă rog asta în altă emisiune) și ne-am uitat la pamântu nost, dar nu așa intens ca în Ion că M. n-o trebuit să impregneze pe nimeni pe ascuns pe o sobă, dar nu vreau să intru întru acest subiect ca să nu am nevoie de terapie mai târziu. Erau ceva gâini acolo și ceva capră, dar asta nu are relevanță, am vrut numa să menționez pencă îmi plac găinile.

Mno șșșș încerca tata mieu să-mi explice care îi faza cu rampele și tot nara ce făcea și paia am zis eu că-i prea duby acolo la cele 10 prăjini și că să mergem într-un loc unde unitatea de măsură oficială este măcar metrul și am fo într-o parcare de tiruri și am înconjurat un tir de vro 20 de ori și era ceva mini rampă acolo și oarecum am reușit să pornesc mașina pe ea, dar în același timp nu am reușit deloc așadar mă aflam în acest purgatoriu al inerției în care o ură eternă față de orice lucru care nu e la același nivel cu nivelul standard însuși nutrea puternic ca mucegaiul în colțurile geamurilor termopan și din acel moment orice rampă fie ea de 1,3 cm mi-a devenit instant echivalentul urcatului pe Mordor deci o imposibilitate eternă.

MNOOO ȘȘȘȘ paceea am fo eo așe pe la Mitoc ș-am condus olea pacolo printre găini numa că mă tot simțeam că mă duc prea în stânga și M. îmi tot zicea că nu, mă duc prea în dreapta și mi-o fo frică să bag mașina întru a 5-a pencă 5 mi se pare un număr maxim de referință chiar și în cultura populară gen dacă faci un top de pinguini cu pălărie faci top 5 pencă 10 îi prea mult și te pierzi în detalii, în concluzie 5 e un număr mare și am decis că încă nu sunt pregătită. Japai am ajuns într-o intersecție unde NORMAL ȘI DESIGUR CĂ ERA O FUCKING RAMPĂ super mică îi drept dar REZULTĂ INSTANT MORDOR și am crezut că o să trebuiască ca eu și M să începem să ne construim o viață în Mitoc că eu pe rampa ceea nu reușeam să mă propulsez și s-o oprit motoru de un bajiliard de ori și era coadă în spatele meu ȘI RUȘINEA ETERNĂĂĂĂĂ ȘI M. mega stresat lângă mine și simțeam că mi-ar fi trebuit încă o sută de mamaligi din alea cu semnu de exclamare pe mașină ca să știe toată lumea ca să mă evite și să mă ierte ca am îndrăznit să exist în același timp cu ei în Mitoc. Mno și la un moment dat, o sută de sudori mai târziu, o venit Dumnezo și o împins mașina și am reușit să ieșim din intersecția blăstămată.

Șapai azi am fo iar la condus, tot acolo la 10 prăjini, că dacă aș fi dărâmat eu una cu mașina n-ar fi fo bai că îs ale noastre. Ș acolo m-am pregătit psihic să dobor acest dujman (aka rampa) cu valoarea mea lvl expert și poate că îmi era mega cald pencă tata meu îi la vârsta aia la care mereu îl trage curentu sau pencă eram deja destul de labilă că menstruam sau pencă universul s-a uitat în altă parte și era ocupat cu plasat de pisici în copac ca să vină pompierii arătoși la casnice, dar am reușit dară întru final să urc pe rampă UHU PARTEH HARD și în acel moment jur am fo infiniți. Numă că brusc o apărut un nene din ograda luia și voia să o ia la vale aka peste mine și M. îi tot făcea semn să ne ocolească, îi drept că îi făcea cam ambițios și violent din mână și m-o stresat super tare și nenea ăla stătea super blank acolo de ziceai că se gândea la imensitatea cosmosului și așa stăteam noi cu automobilele noastre bot în bot într-un dans al pasiunii incidente. Ș m-am concentrat super intens și am zis că trăbă ca să ajung în Mordor de unde voi arunca rampa de pe rampa în prăpastie ce genitalele mele teoretice. Și protagonista noastră învârte cheia vroom vrooom nimică se oprește motorul desigur, soundtrack-ul era sponsorizat de M. care continua să se autoconvingă că nenea ăla pricepe ceva din limbajul lui corporal, nenea ăla la fel de inexpresiv, eu cu sistemul nervos simpatic dansând în club și vrrommmmm vrrroomm și pornește dragi preteni mașina și doboară rampa stimați bipezi și creaturi ale galaxiei data și temperatura corporală curentă și confeti și petrecere cu șampanie și unicorni la palat NUMA CĂ!!! nenea ăla o fo foarte intrigat de întâmplările anterior menționate ultim și o oprit lângă noi și o deschis mașina și o fo like:  CE VREI BO$$?!?!?!?!?! și în acel moment jur că am crezut ca ia o bâtă și vine peste noi și eram pregătită să apăs pe claxon foarte violent (pencă side story tatăl meu claxonează absolut orice celulă din univers fie ea vie sau nu just in case se gândește să se arunce brusc în fața mașinii lui pencă genetica așa ne învață să fim instabili și să trăim într-un dans perpetuu instabil psihic unde toată lumea îi capabilă de asta, dacă cumva vă aflați la 100 de metri de un drum circulat, eventual chiar la voi în casă uitându-vă la televizor, somnoroși și aproape să adormiți și brusc HONK HONK vă simțiți claxonați să fiți siguri că este tatăl meu care vă atenționează că el îi pe drum și să nu care cumva să vă ardă de nebunii…..(o dată M. o claxonat un cățel mort care stătea mort și inert fiind pe mijlocul drumului, M. l-o claxonat să fie mort în altă parte)) pencă asta m-onvățat tata meu să fac când există vro amenințare în jur și tot tata meu o deschis portiera și o strigat mega tare NU ȘTIE SĂ CONDUCĂ1!!!!!!!!1!!111!1!!!!!!!!! de cred că iară în liniștea casei voastre stând în pat ați auzit asta, acesta este tatăl meu.

JAPAI am mai tras o excursie pe la Mitoc, ca să îți găsești pereche la capră, da o fo destul de smooth deși simțeam că de fiecare dată când apăsam mai tare pe accelerație sau când pe un drum îngust venea o mașină din față, tatăl meu se scufunda adânc în portieră și probabil cerea Ăluidesus îndurare și eu vâzând asta l-am întrebat în gluma: da ești panicat huehue jk? la care el mega serios, parcă privind moartea în ochi: vai, nici nu ai idee. GEE TNX YO. votul de încredere, nu era vorba că tresă susținem odrasla chiar dacă odrasla are un sfârc în plus în loc de nas, EȘTI FRUMOS COPILUL MEU, chiar dacă repetă gradinița a 3-a oară, EȘTI DEȘTEPT COPILUL MEU….

Dapăi eu înțeleg pencă M. o mai fo la condus cu mama mea (Rodica) și mama mea e o doamnă desigur, dar o doamnă mai spărioasă ca mine și M. cum mai ridică tonul în situații critice (eu zic că țipă, el zice că el e bărbat și așa vorbește el, sau că vorbește retoric …?!????) Rodica se sparie și se panichează și întră în porți de lemn de la intrarea din comune, nu vreau să zic că s-a întâmplat asta vrodată, dar poarta de la intrare din Adâncata de la noi din oraș n-o să mai fie niciodată la fel…nu mă întrebați de unde știu.

MNO ȘAPAI cam așa stau treburile așa că cc c dacă pe viitor o să vă zic că vin să vă iau cu mașina să mă priviți cu neîncredere, să aruncați cu ceva în mine și să fugiți.

La revedere în continuare.

Cosmo tips & tricks

Vorbeam acuma cu cineva pe facebook despre o petrecere unde eo mâncam sărățele într-un mod misterios și binenențeles în rochia potrivită și de la asta mă gândeam că întru adevăr în această viață tresă-ți alegi foarte calculat rochiile, să nu fii surprinsă în rochia nepotrivită și să fie super nepoliticos pentru cei din jur și pentru întreg universul de fapt.

De exemplu, dacă ai comite o crimă (depinde și de crimă, fetelor) nu ai putea să vii într-o rochie florală. Ar denota o lipsă totală de gust și de profesionalism. În acest caz aș recomanda ceva de piele, eventual cu un mic buzunar practic în care îți poți pune buzduganul personalizat sau un mic topor șic. Totuși, nu aș recomanda o rochie pentru această ocazie ci ceva care să sublinieze fusiformitatea (cuvântul fusiformitate este super) corpului în genere în caz că trebuie să fugiți de poliție.

Un alt exemplu este o ieșire foarte casual cu prietenii în care vreți să bateți pe cineva care nu v-a mai dat banii pe care vii datorează în urma deznodământului nefericit la pariuri pe cai. Desigur dacă vreți să loviți acea persoană cu lanțul (iată o activitatea la care poate participa toată lumea și în care garantez distracție maximă), sezonul acesta se poartă rochiile verzi cu volănașe, iar aici nici nu trebuie să specific cât de cool și practic este complementaritatea între verdele rochiței și sângele bulangiului respectiv. 

În concluzie fetelor, trebuie să avem grijă cu ce și cum ne îmbrăcăm astfel încât să fim mereu pregătite să facem față momentului cu brio.

Vă urez saveț valoare de anul nou cu bine. 

hei.

Cel mai leim lucru la faptul că pe youtube sunt super multe reclame e în cazurile în care vrei sa plângi ca vaca la toate melodiile de la snow patrol sau vrei să te atingi într-o noapte singuratică de vineri sau ai un moment de inspirațiune cosmică și vrei să asculți chestii una după altă, trebuie să te oprești din plâns și atins și din a fi cosmic ca să dai skip ad și asta mă face să mă simt foarte neserioasă față de sentimentele mele ca și când aș purta o căciulă din intestine la o conferință super serioasă despre salvarea lumii.

Sunt răcită şi respir printr-o unică singură nară, aşa evoluează umanitatea.

http://www.youtube.com/watch?v=8Qx2lMaMsl8

Dă-mi voe să-ţi prezint această melodie pe care o ştie toată lumea, dar nimeni nu ştie cum o cheamă şi e super greu să o cauţi pentru că în google ai scrie [falalal la lalala la „¤#”¤%!

Orice aş face în această galaxie pare de un infinit de ori mai delicat dacă e melodia asta pe fundal. De exemplu acuma îmi tăiam unghiile şi pe melodia asta totul a luat întorsătură de film independent cu relevanţă cosmică şi s-a petrecut în slow-motion.

Probabil şi un sindrom diareic acut CU MUCUS ŞI SÂNGE ŞI PUROI ŞI DURERE ŞI MOARTE INEVITABILĂ PESTE TOT s-ar petrece la fel de delicat pe melodia asta.

Dap.

Optiunedetitlu

Vals de autodistrugere

și îmi place cuvântul trapez 

îl găsesc neobișnuit de rece când trebuie

am găsit cea mai tristă geometrie

aș vrea să stau poetic stângaci pe marginea stâncii 

și încă un univers într-un pandativ cumpărat de pe okazii

mi se pare delicat să-ți cuprind toată nebunia într-o încruntare

și undeva un epileptic dulce mănâncă biscuiți în parc

un picior gol să-l sărut înainte de culcare

cel mai înfricoșător lucru mi se par valurile

mai ales noaptea

mai ales în club

cum dansează 

amân un 

am mână de regret

e suficient să taci și să te-ascult

e suficient să-mi aduc aminte de vara asta

ca fiind marea infecție cu porumbei din 2012

poate se va găsi acestă poesie peste 30 de ani

când încă se va vorbi cu teamă despre cum ne-au atacat porumbeii

și acestă poesie va fi singurul avertisment desconsiderat

la o adunare nereligioasă la care 

se fuma

a zis o femeie pe care n-am văzut-o că stăteam cu spatele la ea 

că 

poesia e o armă 

și îmi place să mă gândesc că acest copil flămând 

sângerează litere în palestina 

și acest copil 

politicos e să nu stai picior peste picior la masă

cât te tare te doare această melodie

această melodie m-a distrus.

Opționez să titlu

o liniște și un pic 

îmi place cum miroase după ploaie pentru că acest moment nu se termină 

decât să chem un călău găsit pe craigslist

să îmi ofere această extirpare imperioasă

m-am scăpat la glume cu pixu

o fată de 19 ani și vorbește despre genitale cum vorbește mama mea despre aminoacizi

pantoful tău, umbră sexuală te aud cobori scările felin

mai beau un capucino și mă apuc de învățat

aș vrea să merite să pierd autobuzul de astă dată

și ce zici că-n sweet november e vorba despre una care-i pe moarte

valori normale pentru trombocite

dar pupila ta nu se vede din acest unghi

l-ai lăsat 

animal bun cald rănit

cât de mică ești tu pasăre roșcată

și zoofiliile de rigoare.

 

Opțiune de titlu

această secundă moartă în primăvara ultimului șantaj

film independent cu public eșantion de nefumători

pseudo-intelectuali stau la o umbră de ceva

și altă virgină în lumina monitorului izvorând vro sistolă în plus 

rochie de linoleu, pe o bancă să ne pupăm ca în pauzele din liceu

o geometrie dureroasă și o doză de suc vă rog

mai mult decât o palmă 

o plasmă în baia din cămin 

groaznic acest auto-portret al lichidului tău hormonal

am simțit astăzi în tine

copilăria petrecută în caraibe

când vâsla când colacul când băiatul sirena unui gest planificat

de la cât ai azi

să te aștept la monument la marele trapez

să ne ținem de mână de păr de coapse de

să-mi iei guma din gură și să-ți povestesc despre ulcere și altele

și despre cam atât.