Mă înţelegi?
M-a ucis schimbarea asta de ceaslov.
Mi-a organizat haosul din călimară.
Mi-a scos peştele din undiţă.
Mi-a băgat vinul în pudincă.
Mi-a numărat borcanele cu zacuscă.
Mi-a nefericit primul născut.
Mi-a scindat polipeptida.
Mi-a băgat mâna în ceai.
M-a sunat a doua zi.
Mi-a descusut boneta.
Mi-a desconspirat fetişurile pentru stetoscoape în public.
Mi-a tras soşetele şi pantalonii până în jugulară.
Mi-a gâdilat aftele.
Mi-a ascuns libelula.
Mi-a dat cu baltagu’ la cârtiţă.
Mi-a scos xilofonul din beci.
Mi-a frecat staniol de neg.
Mi-a umbrit păstaia.
Mi-a albăstrit mujdeiu.
Mi-a spus că Dumbledore moare.
Mi-a desfăţat plapuma.
Mi-a fisurat atomul.
Mi-a dat cioara de pe gard.
Mi-a dat foc la atlas.
Mi-a dat foc la stuf. (dumă amară)
Serios, dacă B. Franklin ar mai umbla pământul… mi-aş lua mafia din Burdujeni (cartierul absolut deloc nevrednic rău famat din care mă vin. da?! da?! şi mafie teoretică că eu mai mult îs predispusă la a lua bătaie decât a da) şi i-aş:
scofâlci peruca
duce mama la proctolog
peria pisica
tunde hipopotamul
scutura zmeul
sparge becu’
deznoda papionul
guverna statul
deflora paratrăsnetul
actualiza săpunul
deprava plomba
boţi mileul
plesni albatrosul
fura cucuveaua
stuchi în telefon
spăla rufele roz cu chiloţii albi (asta nu e o ameninţare cât un inconvenient foarte mare. da?! DA?!)
aş chema-o pe Uţa să-i bage degetul în chec.
Serios, o să dureze o felie de vreme şi mai mult sticle de cola să-mi revin din acest avort temporal de o oră.
Nezăule.
(nici eu nu înţeleg postul ăsta, tresă “îmi cumpăr ceva de citit”, dacămăînţelegi)
